驴行天下的十大搞笑注意事项!!!

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一, 尽量在三更三更半夜可能性三更三更半夜的以前背着超级大包和帐篷潜伏出家属院,以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背越来越多古怪东西的疑惑,当然,我就对门卫解释清楚里面放的时会别人家的东西。

二, 坐出租的以前一定要皱着眉头望着窗外,尽量做出凄凉的表情,司机看着大包小包的,会以为你被同居女友赶出家门,越来越,就不必轻易提问题报告 烦你,有以前碰上个情种,时会把你的车费打折。

三, 当你打着哈欠又一次迟到20分钟,面对满车的怒目横眉,我劝你唯一要做的事是想办法把个人的手弄流血,日后给朋友讲有有4个 为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事,以全面汲取朋友的同情。什么都,随身携带红墨水是后能 的。当然,在旅行的过程中,一定无须用你应该是可能性受伤的手做些舞棍抢肉哪几种的高难度动作。只要真做了,一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子,下蹲!要注意,无须蹲在穿裙子的女伴旁边。

四, 队伍带有美女,一定要冷酷到底,后能 努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过,当然,非要露出腰中拴着的绳子。尽量除理和美女直接说话,日后找美女旁边的同性新驴搭讪,用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……后能 抓住有有4个 不小心掉下个哪几种东西的新驴教育一番,在他妄图分辨以前把你所知道的所有环保知识大声背一遍。可能性他始终不掉东西你就努力创造可能性我就掉,虽然不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上日后日后结速等待歌曲。当然,对方钱掉的以前就无须声张了。

五, 碰见不讲理的狗的以前一定无须慌张,首先检查身上有越来越后能 贿赂它的食物,有说说就用食物讲道理,没说说就用腿讲道理,跑不快无须紧,能超过有有4个 同伴你就后能 休息了。

六, 无须在什么都人带着相机的以前忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭,这将我就终身成为笑柄且留下把柄,除非你有*非常手段出名的欲望。正确的做法是个人也带个相机一路上抓别人的丑态,掌握点有利于用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所,可能性把举目远眺巍巍群山的终极目标目标去掉 女生寝室的技能最好,原先 才有资本和别人交换个人的丑态。至于水潭?你不必穿着别人的裤子跳吗?

七, 平时努力把个人晒黑日后学习各地方言,向碰到的第有有4个 山民打听咱村的家长里短,以便在收票处对答如流地向对方解释个人是咱乡第有有4个 考到北京的大学生,回报家乡来了!

八, 头天三更三更半夜扎帐篷的以前一定要观察好,无须扎在公厕对面。免得第3天一早一群人拉开你帐篷扔钱的以前你没零钱找。尽量利用朋友扎收帐篷的以前去方便,以减少无后能 的体力劳动和节省时间。

九, 见到水源,无须辞劳苦,尽量在伙伴们的上游洗漱饮用,以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的以前,别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。

十, 可能性你是对老妈撒谎出的门日后忍不住买了一大堆山货回来说说,最好的掩饰办法是去丹尼斯买袋杨梅,日后嚼着杨梅把印着丹尼斯的塑料塑料塑料袋装上山货,拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。